Rebond Guy

Comme je le disais lors de mon dernier post, j'ai des contacts avec quelqu'un depuis quelques semaines. Et ce quelqu'un, je l'ai revu pour la deuxième fois ce lundi soir, veille du réveillon de Noël.

J'avais un peu "précipité" cette deuxième rencontre, car les rêves érotiques que j'avais faits à propos de ce Rebond Guy m'avaient donné envie de vérifier si je pouvais le désirer en vrai aussi. Je suis donc allée chez lui, dans un joli petit appartement, décoré avec goût.

La soirée avançant, Rebond Guy a fini par m'embrasser. Je me suis laissée faire. Je me suis laissée faire, parce que je ne savais toujours pas répondre à la question que je me posais. Je n'ai pas aimé sa façon d'embrasser. Rien de dramatique, mais pas de magie, du moins de mon côté. De plus, j'avais été très claire avec lui sur mon incapacité actuelle à envisager une relation physique avec qui que ce soit, il semblait l'avoir compris, mais malgré tout, il n'a cessé d'essayer de grapiller du terrain, toute la soirée. Je n'avais pas envie de dire non. Mais j'ai dû le faire, à plusieurs reprises, et ça m'a contrariée. Quand je dis que je ne suis pas prête à coucher avec qui que ce soit, pour moi, ça inclut tout l'aspect sexuel au sens large. Je ne parle pas juste de pénétration! Cela inclut évidemment caresses intimes et autres préliminaires. Mais cela n'a pas semblé évident à Rebond Guy. Je pense que nous n'avons pas la même approche de la sexualité. Il n'y avait pas de tendresse, ou à peine. Or, c'est là tout ce dont j'aurais besoin. 

Depuis, Rebond Guy m'envoie des messages, demande à me revoir. Et moi j'esquive. J'ai enfin la réponse que je me posais: je ne le désire pas vraiment. Peut-être que je pourrais désirer quelqu'un d'autre que Pervers Narcissique, peut-être que c'est cela que voulaient me dire mes rêves, mais ce quelqu'un n'est pas Rebond Guy. Et puis, je dois l'admettre, même si ça m'est douloureux: je ne suis pas prête. Ni à aimer, ni à faire confiance. Rien. Je me sens si seule, parce que je le suis dans les faits, mais parce que je le suis dans mon coeur, surtout. Je déteste ça. Mais je sais que je dois en passer par là. J'ai besoin de faire une pause, de prendre du temps pour moi-même. 

La seule bouffée d'oxygène que je ressens ces derniers temps est due à une décision que j'ai récemment prise. Une décision murement réfléchie. Une décision qui a l'air d'une fuite, qui en est une, un peu, mais pas que ça. Je vais retourner vivre à Namur. Mon travail, je peux l'exercer dans toute la Région Wallonne. Il me suffit de faire une demande de mobilité. Je vais mettre toutes les chances de mon côté pour qu'elle soit acceptée. Ce nouveau projet me rend le sourire. J'ai foi en 2014. Je pense que j'ai mangé mon pain noir, cette année. On dirait que la vie ne m'a pas épargnée, mais en réalité, elle m'a sauvée pour me promettre à un plus bel avenir et j'ai hâte de voir de quoi il sera fait. D'un déménagement, en tout cas, ça c'est sûr. Je sais que cette démarche prendra du temps, administrativement parlant, mais ce but me tient en haleine, il m'aide à avancer la tête haute. Bientôt, je serai ailleurs. Je serai plus proche de ma famille, de mes amis de longue date. Je serai dans la ville de mon coeur, la seule ville que j'aie jamais choisie. J'ai tellement hâte... 

Camilla