Mon Fabuleux Destin

J’ai honte. Si je lisais un tel blog, mais appartenant à quelqu’un d’autre, que ce soit une inconnue ou une amie, je me dirais «Mais quelle conne! Qu’elle se casse vite fait!». Evidemment, quand il s’agit de soi, on est tout de suite moins courageuse et moins objective, c’est logique. Je me trouve plein de bonnes excuses pour ne pas quitter Voisin Sexy. Je me dis que, au-delà de ses problèmes psycho-sentimentaux, c’est quelqu’un de bien, qui a «un bon fond». Oui, je sais, cette expression est nulle, mais je ne vois pas comment dire ça autrement. Voisin Sexy est un homme foncièrement bon. Il est gentil, bien éduqué, intelligent, drôle, il sait se montrer attentionné (même si bizarrement je le trouvais plus attentionné quand on n’était pas un couple, mais soit). Il a de belles valeurs et je sais que c’est quelqu’un d’honnête et par les temps qui courent, ça reste si rare qu’il faut le mentionner avec enthousiasme. Mais est-ce que toutes ces qualités justifient que j’endure cette histoire bancale encore longtemps?

Oui, c’est encore et toujours les mêmes questions. De toute évidence, je ne reposerai jamais en paix avec Voisin Sexy. Mes nouvelles angoisses viennent de ce weekend.

Tout avait bien commencé, pourtant. J’avais parlé à Voisin Sexy de ma difficulté à gérer son côté froid et distant par moment, et du coup, il avait fait plein d’efforts et s’était montré à nouveau ultra câlin et démonstratif, un ange. Le vendredi soir, allongés dans le lit, on avait parlé prénoms d’enfants. Certes, pas forcément en mentionnant ceux que l’on ferait ensemble, mais malgré tout, il y avait cette connotation, enrobée d’humour. C’était très chouette. Samedi, pareil, adorable. Puis, il y a eu dimanche.

Déjà, ça a été une journée catastrophe, comme j’en ai peu connue. Je ne vais pas énumérer la longue liste des tuiles qui nous sont tombées dessus, mais clairement, elle est énorme. On était à Walibi, avec des amies à moi. J’étais dans un état d’esprit de plus en plus négatif, je dois l’avouer, suite à l’avalanche de mauvaises nouvelles qui s’étaient abattues sur nous. Et, en plus de tout cela, j’ai dû composer avec deux épisodes franchement peu amusants.

D’abord, lors du dîner, Pierre a eu une remarque qui, encore à cet instant, me laisse pantoise. Vu qu’il drachait (parlons belge), j’ai dit «On devrait aller vivre dans un autre pays». Ce à quoi Voisin Sexy a répondu «Tu fais ce que tu veux. Mais c’est clair que je compte aller vivre ailleurs». Après une pause, il a ajouté qu’il pensait à l’Ethiopie. Ça, je sais que c’était de l’humour. Mais je ne suis pas sûre que les paroles précédentes l’étaient. En gros, ce que moi j’ai compris, c’est qu’il compte aller vivre ailleurs (genre aux USA), ce qui n’est pas un scoop, mais qu’apparemment, je ne fais pas partie de l’équation. Alors ma question est: à quoi on joue? Il a prévu, peu avant son départ de me dire un truc genre «C’était sympa, merci, au revoir»? Vraiment, je me demande. Et si c’est le cas, mon dieu, si c’est le cas, je pourrai ajouter égoïsme à la longue liste de ses qualités. Je n’ose même pas lui poser la question, tellement j’ai peur de sa réponse. Parce qu’admettons qu’il me réponde ça, voilà, ce sera tout. Je devrai simplement lui dire «Ben, alors va te faire foutre dès maintenant». Et je n’en ai pas envie. Mais bon, je ne peux décemment pas perdre encore une ou deux années supplémentaires pour un mec complètement incapable d’engagement. Toutefois, restons positive. Peut-être était-ce de l’humour? Peut-être ai-je mal compris? Peut-être s’est-il mal exprimé? Je sais, je ne trouverai pas la réponse ici. C’est à lui que je dois en parler, mais depuis son retour des USA, j’ai l’impression de ne lui faire que ça: des reproches. Je me sens comme toutes ces chieuses de service que j’exècre quand je suis moi-même.

Et puis, il y a l’élément numéro deux. Comme à son «habitude», il a fallu que Voisin Sexy soit un petit peu trop sympathique avec une de mes amies, évidemment pas la plus moche. Il m’avait déjà fait le coup à plusieurs reprises, mais quand on n’était pas ensemble. Je sais que ce n’est pas de la drague. C’est de la séduction, c’est son besoin de plaire et de se rassurer. Mais ce n’est pas une excuse. Ça me blesse et, pire que tout, ça me fait passer pour une conne devant mes amies qui, clairement ont remarqué l’étrangeté de la situation. Enfin, c’est l’impression que j’avais, en tout cas. Elles me lançaient des regards mi compatissants, mi-gênés et ça me rendait folle. S’il n’y avait que le fait qu’il ne parlait qu’à elle et qu’il ne regardait même plus où je me trouvais, à la rigueur, je mordrais sur ma chique. Mais le hic, c’est qu’il y a les gestes aussi. Rien de dramatique, hein. Mais déjà trop. Genre vas-y que je mets ma main dans le bas de ton dos quand je te montre quelque chose, ou vas-y que je te touche la taille pour attirer ton attention. Clairement pas des gestes à avoir avec une personne qu’on rencontre pour la première fois, à moins de vouloir la séduire, on est d’accord.

Bref, plus le temps passe, plus je fulmine. Je n’ai encore rien dit pour l’instant, donc. Par peur d’être trop chiante. Par peur de le perdre. Mais le silence ne règlera rien, évidemment...

Camilla

Oui, ça fait longtemps. Je n’ai même pas d’explication rationnelle pour justifier une telle absence de ma part. Certes, les choses sont censées avoir pris une meilleure tournure avec Voisin Sexy. Serait-ce juste ça? C’est possible. Et c’est vrai que si j’écris à nouveau aujourd’hui, ce n’est pas parce que mon cœur est à la fête. Mais remontons un peu le temps.

En fait, je n’arrive pas à savoir depuis quand Voisin Sexy et moi sommes enfin devenus un «vrai» couple. Il n’y a pas eu un jour précis où il m’a dit «Ok, on y est». Mais cette situation s’est installée petit à petit et quand j’ai encore eu des doutes (dû à mon manque de confiance en moi, mais évidemment aussi à tout ce qu’il m’a fait subir depuis plus d’un an), il m’a rassurée en me disant que maintenant que lui avançait vers moi et qu’on construisait quelque chose, c’était moi qui reculais. Ce n’était peut-être pas faux. La peur, sans doute.

Je serai incapable de donner des détails sur cette évolution entre nous. Tout ça est si flou dans ma tête. D’ailleurs, je pensais que les choses étaient réglées depuis bien plus longtemps. Mais c’est en relisant ce blog que la réalité m’est revenue en mémoire. Soit, ce n’est pas bien grave. Depuis, il y a eu un long weekend à Liège, magnifique, durant lequel il m’a présenté sa grand-mère (un jour, il m’avait dit que si on était un vrai couple, il me présenterait sa grand-mère). Il est régulièrement plus démonstratif, devant tout le monde, amis, famille… Il parle d’avenir. Pas à très long terme, mais au moins à un an. Il a une façon agréable de ne jamais sembler émettre la possibilité qu’on ne soit plus ensemble dans un an. Il continue à essayer de me pousser à me dépasser.

Je lui ai dit que je l’aimais, parce qu’il n’arrêtait pas de me le demander. Il voulait savoir pourquoi je ne le disais pas. J’ai voulu savoir pourquoi il ne le disait pas. Il a répondu qu’il ne savait pas dire ces choses-là et c’est pour ça qu’il essayait de me le montrer dans ces gestes et sa façon d’être. Je lui ai dit que je l’aimais. Il n’a pas répondu. J’ai cru que je pouvais gérer ça, mais je ne pourrai pas très longtemps. J’ai besoin qu’il me rassure et pour l’instant ce n’est pas suffisant.

Aujourd’hui, j’écris parce qu’il est parti depuis 10 jours aux Etats-Unis pour son travail. Je suis heureuse pour lui. Aujourd’hui, j’écris parce que depuis 7 jours ses messages sont plus froids. Il fait son devoir: il répond à mes mails, m’appelle, me raconte ses journées. Mais il est distant. Plus de surnom cucul. La seule tendresse à laquelle j’ai droit est «Gros bisous» à la fin de ses messages. Il n’y a pas de quoi être transcendée, n’est-ce pas? Alors je panique. Depuis une semaine, je suis en panique totale. Aucun de ses coups de fils, pas même le fait de savoir qu’il me ramène un souvenir ne parvient à me rassurer. Il m’a clairement fait comprendre que je ne lui manquais pas parce qu’il était très occupé et qu’il ne voyait pas le temps passer. Quand je lui ai (très bêtement) demandé s’il serait malgré tout heureux de me retrouver, j’ai eu droit à l’horrible «Maiiiiiiiis ouiiiiiiiii…» traînant de celui qui a juste envie d’être tranquille. J’attends dimanche avec autant d’impatience que d’appréhension. Moi qui avais imaginé, à son départ, le retrouver avec un diner aux chandelles et autres classiques, je pense qu’on va être loin du compte. D’autant plus que je passe mon temps à me monter la tête, alors si je ne parviens pas à me ressaisir d’ici-là, ça risque vraiment de péter. Mais je suis mal, vraiment mal. Je ne pense pas que j’exagère. Parce que de deux choses l’une: soit il tient vraiment à moi et dans ce cas, il aura intérêt à faire des putains d’efforts lors de ses prochains déplacements, sans quoi je risque de ne pas tenir le coup. Soit il ne tient pas encore suffisamment à moi et dans ce cas, c’est fini. J’en ai trop marre. Ça fait un an et un mois que cette situation dure! Certes, il y a eu évolution. Certes, on est enfin un vrai couple. Est-ce pour cela que je dois tout accepter? Je ne suis pas heureuse. A part quelques phases d’euphorie quand il est un peu démonstratif, je ne suis plus heureuse depuis un an et un mois. Et je trouve que ça commence à faire long, non? Ce n’est pas ça la vie. Ce n’est pas ça une relation de couple, passer la majeure partie de son temps à se demander si l’autre nous aime vraiment. Je ne suis pas capable de gérer ça. Je ne peux pas faire ma vie avec un homme qui ne me dit pas ce qu’il ressent. C’est au-dessus de mes forces.

Je vais attendre dimanche. Je vais attendre ces putains de 150 heures jusqu’à dimanche après-midi. Je vais continuer à faire ce que je fais depuis une semaine: mettre mon temps à profit. Blanchiment des dents, jogging, solarium, gommages, hydratation, épilations… Et puis, j’essaierai de l’accueillir avec le sourire. Je pense que ça va être au moins aussi difficile que l’attente…

"L'absence est à l' amour, ce qu'est au feu le vent ; il éteint le petit, il allume le grand..."

Mon cul oui!

Camilla